Temui Phoenix dari Simon Fraser

Oleh Lisa Von Tang

Direktur Kreatif Lisa Von Tang

Pertama Diterbitkan oleh High Networth di
http://www.hnworth.com/article/2018/11/16/stories-of-resilience-lisa-von-tang/?fbclid=IwAR3WFKIvKiovskW-ulYiofsu2_kuztCYAJ5RVEARLo2OZVaUsU9pbazErM8

Menulis tentang ketahanan adalah latihan meninjau seluruh hidup saya. Secara alami, ketahanan adalah tentang bertahan selama periode waktu yang panjang. Tahun demi tahun, pemulihan setelah pemulihan, itu menjadi (atau terungkap) sebagai bagian inti dari karakter Anda — dan Anda tidak lagi harus tangguh; Anda memang begitu.

Ketahanan juga memiliki kualitas melenting dan mengkilap. Seperti melompat kembali dari pukulan yang memilukan dengan kulit bercahaya dan menjerit gembira, "hihui!" Sedangkan "Ketekunan" memiliki nada dewasa yang lebih berat. Saya membayangkan seorang pelari maraton di peregangan terakhirnya, menatap tajam dengan tekad, pikiran atas materi, memutuskan untuk terus maju apa pun yang terjadi. Atau seorang istri yang kecewa secara kronis— "Aku akan bertahan!"

Kekuatan tidak memiliki konteks yang built-in, yang membuatnya kurang menarik. Ini adalah kata sifat yang agak datar.

Saya suka istilah Ketahanan karena menunjukkan mekar setelah perjuangan. Siapa pun dapat membangun tembok setelah tragedi (sebenarnya, itu adalah hal yang paling naluriah untuk dilakukan). Namun, kebanyakan orang merasa sulit untuk mencair, belajar, dan bersinar. Ketahanan tidak hanya berarti bangkit setelah jatuh, tetapi bangkit dari abu, dan berubah menjadi mitos Phoenix, dengan lebih banyak kemurnian, kekuatan, dan keindahan daripada sebelumnya. Ketahanan bukan hanya kemauan belaka, itu adalah transformasi. Alkimia spiritualnya. Sihirnya.

Kredit Gambar: Warwick Saint

Pengenalan pertama saya terhadap ketahanan diri saya sendiri adalah seperti seorang anak kecil. Saya dibesarkan di rumah tangga yang sangat kasar. Ayah saya pernah membakar tangan saya dengan garpu yang mendidih karena saya tidak ingat kitab suci Alkitab dengan benar. Dan itu hanya contoh penganiayaan PG yang kami alami setiap hari.

Saya berhasil tetap sebagai orang kecil yang terbuka dan baik hati sampai pelecehan memuncak: Orang tua saya kemudian berpisah, dan periode suram menyusul. Pada titik ini, ketangguhan muda saya ditukarkan untuk ketabahan orang dewasa. Saya tidak punya cukup hati untuk melakukan lebih dari sekadar melindungi diri dan bertahan hidup.

Saya berumur dua belas tahun, dan saya tidak memiliki hubungan dengan kedua orang tua saya. Saya telah dikuntit oleh seorang pedofil, yang akan mengikutiku pulang (seperti saya bersepeda sendiri) dari kelas balet. Dia masuk ke rumah saya suatu malam (saya aman di kamar saya, tetapi dia tidak pernah tertangkap oleh polisi). Saya bergaul dengan beberapa jenis yang tidak menyenangkan dan menempatkan diri dalam beberapa situasi yang membahayakan. Saya dianggap sebagai "remaja pemberontak" yang merupakan istilah yang selalu membuat saya terkejut. Seakan remaja menjadi memberontak secara acak, tanpa sebab sama sekali. "Ya, sebuah kapal asing turun saat istirahat, dan aku naik ke kapal dan berkata Hai, dan sekarang aku benci orang tuaku." Benar.

Saya dibesarkan, jika tidak beruntung, di Kanada dengan seorang ibu yang merupakan imigran Tionghoa berbakat dan berdedikasi untuk menyediakan bagi kami dan membuat kami menjadi manusia yang berhasil — terutama dari sudut pandang akademis. Saya selalu bersyukur atas fokus imigran Tionghoa pada kesuksesan materi - saya merasa itu menyelamatkan saya dalam beberapa hal, karena itu membuat pintu tetap terbuka. Juga, masakan rumahan Cina layak mendapat sapaan di sini! Kenangan favorit saya selama tahun-tahun formatif saya berhubungan dengan makanan.

Pada usia 15, saya akan ujian saya di sekolah menengah, kemudian pergi mengoceh sepanjang malam. Mengambang di atas kesengsaraanku seperti balon hitam. Begitu saya mulai kuliah, saya mendapat kesempatan untuk menjelajahi dunia dan model. Saya akan mengambil kursus dari jarak jauh jika profesor mengizinkannya, atau saya akan pulang ke kampus di antara kontrak pemodelan. Saya melakukan ini selama beberapa tahun, lalu berhenti memodelkan begitu saya lulus dan mendapatkan pekerjaan impian pertama saya dengan salah satu perusahaan periklanan terbesar di dunia.

Saya bertemu mantan suami saya ketika saya masih model. Dia berasal dari New York tetapi tinggal di Singapura. Itu adalah panah yang menembus hati kami berdua — cinta yang tragis, muda, bodoh, Romeo, dan Juliet. Saya membiarkan dia mencairkan gletser terakhir saya. Saya mentato tanggal yang kami temui di pergelangan tangan saya. Kami menulis satu sama lain prosa epik yang akan membuat Anda ingin muntah. Kami melakukan hubungan seks di tempat-tempat yang paling tidak pantas, yang masih membuat mata saya melebar karena tidak percaya. Dia mengusulkan dalam waktu tiga bulan saya pindah.

Cinta besar pertama saya terlihat panas dalam setelan jas dan akan berjalan untuk bekerja mendengarkan campuran Snoop Dogg dan Dvořák. Dia secara intelektual brilian, anehnya aneh, dan lebih suka Tolstoy dan segelas cognac untuk perusahaan manusia. Dia juga seorang pecandu alkohol. Itu menyenangkan pada awalnya hingga tidak.

Orang-orang tidak pernah mengerti mengapa saya meninggalkannya — terutama wanita yang dia kencani setelah saya. Tapi itu menghancurkan jiwaku bagaimana dia minum sampai luka, pemadaman listrik, pecahan kaca, teriakan, atau rawat inap — pada reguler. Saat-saat terbaik kami melibatkan saya melemparkan vas hanya beberapa derajat dari kepalanya, dan dia meninju dinding di sebelah kepala saya (dan mematahkan tinjunya). Kami tidak pernah benar-benar saling menyakiti secara fisik, tetapi kami melakukan banyak hal di hati masing-masing. Akhirnya, Anda belajar untuk tidak menyentuh kompor panas.

Jadi saya pindah, dan mendapatkan tempat saya sendiri. Itu adalah flat HDB di Lavender. Itu tidak glamor. Tapi saya bebas. Saya kira-kira setengah tahun memasuki bisnis baru saya, pengecer multi-label untuk desainer independen. Saya telah menghabiskan satu tahun di Ogilvy & Mather sebagai ahli strategi merek, tetapi kemudian menyadari bahwa sifat birokrasi korporat (bahkan yang mengagumkan seperti O & M,) tidak bagi saya. Saya siap untuk bekerja lebih keras, merasakan hasilnya, dan mencoba-coba cara saya menuju sukses.

Pekerjaan membunuhi saya, karena saya menggunakannya untuk bersembunyi dari kekecewaan saya atas perceraian saya. Saya sering bekerja di UGD, bahwa saya bertanya-tanya apakah rumah sakit memiliki kartu punch untuk VIP. Saya menarik 16 jam sehari. Saya belum belajar bagaimana "didukung oleh orang lain" dalam hidup saya, dan sangat buruk dalam menemukan orang yang tepat untuk tim saya. Ketika saya menyewa beberapa individu yang hebat di perusahaan pertama saya, tidak seorang pun yang saya sewa adalah orang yang tepat. Ketika Anda tidak memiliki orang yang tepat untuk mencapai tujuan Anda, itu juga bukan situasi yang netral — itu berjalan mundur cepat, dan sayangnya, Anda tetap membayarnya.

Menjadi seorang wanita bos berusia 24 tahun, mantan model, juga tidak mudah. Sebagai seorang workaholic, saya tidak melihat banyak teman di luar orang-orang yang bekerja dengan saya. Saya membutuhkan perusahaan manusia mereka. Tetapi segera setelah Anda berteman dengan seorang karyawan, itu benar-benar mengacaukan struktur otoritas yang diperlukan untuk menjalankan bisnis. Lebih mudah untuk pria yang saya percaya, tetapi wanita tidak hanya menyerahkan rasa hormat sebagai sesuatu yang diberikan. Anda harus berjuang untuk itu, gigi dan kuku, dan buktikan diri Anda untuk menjadi kompeten, sebelum Anda dapat menghindari penghakiman.

Saya akan meninggalkan pekerjaan, kelelahan. Cobalah tidur tanpa pil tidur. Memiliki kecemasan dan menyerah. Kemudian mulai dari awal lagi. Saya berkencan. Saya bepergian. Saya menjalin hubungan baru. Dan akhirnya, pada usia 29, saya memiliki pencerahan yang akan mengubah cara saya mendekati kehidupan. Saya menyadari bahwa saya tinggal di sebuah benteng untuk melindungi diri dari bashing yang saya dapatkan dari dunia, tetapi saya tidak dapat mekar di sana. Saya bahkan tidak bisa menerima cinta dan dukungan dengan baik dari sana. Itu abu-abu. Saya harus berdagang Fortitude for Resilience.

Epiphany ini dimulai melalui seorang teman baik saya dari San Francisco yang mengirim saya pesan, “Lisa, mengapa Anda tidak berfokus pada Cinta-Sendiri?” Saya telah menceritakan kepadanya tentang semua tekanan dan kecemasan yang saya alami. "Mencintai diri sendiri? Apa itu? ”Sekarang itu kata kunci, tetapi pada saat itu, itu adalah istilah asing bagi saya. Saya googled itu, dan menyadari bahwa itu adalah tentang memimpin kehidupan yang menghargai diri sendiri yang Anda nikmati. Ini mungkin terdengar seperti akal sehat bagi Anda yang dibesarkan di lingkungan yang sehat, tetapi itu adalah revolusi bagi saya. Saya telah tumbuh mendukung orang-orang di sekitar saya, dan telah membawa kebiasaan itu ke dalam kehidupan kerja saya. Saya juga telah membawa kebiasaan itu ke dalam kehidupan cinta saya. Saya selalu menjadi Big Spoon. Dia juga memperkenalkan saya kepada seorang pemandu spiritual, yang membantu saya terhubung kembali ke bumi, dan menumbuhkan kehidupan yang menyenangkan.

Tiba-tiba, saya dapat melihat dengan jelas bahwa saya tidak pernah memiliki sebelumnya, bahwa saya telah menginternalisasi kurangnya cinta dari masa kanak-kanak saya, dan itu menghukum saya untuk hasil yang mengabadikan keadaan sengsara. Saya berpura-pura baik-baik saja dengan hanya bertahan hidup dengan remah-remah dari orang lain (dalam pekerjaan, dan dalam kehidupan cinta) ketika saya sangat membutuhkan sepotong kue yang lebih besar. Kurangnya Cinta-diri yang melekat ini telah menyerbu perusahaan pertama saya, menghalangi saya untuk menemukan dukungan yang tepat, dan saya tidak dapat melakukan kemacetan yang sama lagi.

Saya membiarkan semuanya terbakar menjadi abu. Perusahaan pertamaku. Semua hubungan yang menghisap energi dan tidak mendukung. Saya bertanggung jawab atas semua hasil dalam kehidupan dewasa saya menjadi kesalahan saya. Dan memutuskan untuk berkomitmen pada kehidupan sukacita, bahkan jika itu berarti rekonfigurasi lengkap. Saya akhirnya belajar apa artinya tangguh. Saya merasa lebih bahagia dari yang saya miliki selama bertahun-tahun. Saya merasa lebih bersinar. Saya merasa lebih muda. Saya merasa cantik.

Saya juga meninggalkan hubungan yang saya tahu tidak baik untuk saya. Saya telah berkampanye untuk pernikahan dan anak-anak, dan ketika akhirnya tiba saatnya untuk membangun kamar bayi, saya menyadari bahwa saya menjual diri saya pendek. Saya menyadari bahwa saya akan lebih bahagia sendiri daripada dengan seseorang yang tidak dapat memprioritaskan saya dalam rencana hidup dan warisannya. Mencintai diri sendiri. Saya beritahu Anda, ladies. Itu seperti langit yang bersih setelah badai. Tidak ada yang berkabut lagi.

Saya harus menyebutkan pada titik ini dari cerita, bahwa banyak orang yang tidak tepat untuk perusahaan saya (atau kamar tidur) masih orang-orang yang sangat baik. Mereka tidak benar untuk perjalanan khusus ini. Saya bertanggung jawab atas kerusakan agunan yang tumbuh dari kebiasaan buruk saya sebagai martir. Anda tidak dapat meledak dalam pertumbuhan tanpa tim luar biasa yang mendukung Anda. Saya tahu itu sekarang.

2018. 31 tahun. Perusahaan baru berjalan dengan baik. Saya melakukan pekerjaan impian saya dan sudah beberapa tahun sekarang (percakapan untuk artikel lain). Ikatan saya dengan orang yang saya cintai terus bertambah. Saya senang sebagai default, dan saya menyadari bahwa kegembiraan adalah cahaya penuntun saya — karena itu seharusnya menjadi milik Anda. Saya tidak mengatakan ini sebagai hippy dengan cara. Bahkan dari sudut pandang bisnis strategis, saya melihat ‘sukacita’ sebagai elixir menjelaskan bagaimana saya memilih orang, bagaimana saya memutuskan rencana kami, bagaimana saya merancang dan membuat.

Saya berguling seperti Phoenix sekarang. Tidak peduli apa yang terjadi, saya tahu saya dapat mencapai dalam diri saya dan menemukan kekuatan yang bahkan lebih, bahkan lebih jelas, dan bahkan lebih cantik. Saya tidak perlu tembok benteng lagi, karena saya tahu bahwa saya memiliki kemampuan untuk membengkokkan, membangun kembali, dan selalu membalikkan hati saya kembali ke Matahari.